破碎之後，神親手重建我

各位牧者、各位同工，大家平安。

我是宜蘭區會徐婉珍姊妹。

    詩篇第四十篇2節說：「祂從禍坑裡、從淤泥中，把我拉上來，使我的腳立在磐石上，使我腳步穩當。」這節經文，正是我生命最真實的寫照。

    我的母親是閩南人，父親是客家人，我還有兩個哥哥。父親因為開計程車，經常工作到凌晨兩、三點，所以從小到大，我幾乎看不到父親的身影。母親其實很愛我們，但她不知道該如何表達愛。

    因此，我和哥哥們長年活在極度壓抑與高壓的環境裡。只要看見母親臉色一沉，我們心裡立刻開始恐懼：「下一個被打的人會是誰？」

    小時候，我最害怕的，不是黑夜，而是「拜拜的日子」。

因為母親為了準備祭拜的東西，情緒總是特別緊繃，所以那一天，我們常常不是被責罵，就是被毆打。

    後來，我在教會裡，看見有些孩子竟然能自然地和父母開玩笑，我內心非常震驚。原來，親子之間可以不是恐懼，而是親近；不是戰戰兢兢，而是充滿愛與安全感。

然而，對當時的我而言，那像是另一個世界。

    我從小極度害怕人群，也不知道該如何與人相處。我總希望沒有人注意到我，希望自己像空氣一樣不存在。

    因此，我從小到大幾乎沒有朋友，總是一個人。

    高中時，曾經有人對我釋出善意，但我不知道該如何回應，最後選擇逃避。因為我早已習慣孤單，也習慣把自己封閉起來。

    在家族裡，長輩們也覺得我是個奇怪的小孩。他們認為我的想法和別人不同，因此漸漸不願意接近我。

    我的父母不懂如何教導我，而事實上，在他們成長的年代裡，也從來沒有人教過他們如何愛、如何理解孩子、如何處理情緒。

    於是，一個受傷的生命，又繼續養育另一個受傷的生命。以西結書34章4節說：「有病的，你們沒有醫治；受傷的，你們沒有纏裹……。」那時的我，就是一個沒有人知道如何醫治的孩子。

在黑暗裡尋找平安，卻招來更深的綑綁

    後來，為了追求所謂的「平安」，我開始逢廟必拜。

    我以為，只要多拜一點、多求一點，生命就能平順一點；可是我不知道，自己其實正在一步一步，把黑暗帶進生命裡。

    那些恐懼、壓迫、混亂與死亡意念，也越來越深地纏繞著我。

    十七歲那年，二哥因著大學同學接觸教會，也帶著我一起去聚會。然而，那時的我根本還不認識神。甚至因為教會裡哥哥姊姊們過於熱情，讓我受到驚嚇。但就在那一天，在完全懵懂的狀況下，我受了洗。直到二十歲，我才真正開始認識上帝。

    神用祂的愛，一步一步帶領我重新站起來，也帶領我去讀大學。然而，即便如此，我的生命仍未真正進入教會、進入真實的信仰裡。

    二十七歲，大學畢業後，我的人生正式進入曠野教會。隔年，我結婚了。然而，成長背景的差異、現實生活的壓力，以及沉重的經濟負擔，讓我開始對 神產生懷疑。

    每當我遭遇無法接受的事情，我都會拼命尋找答案。

    我去問屬靈長輩：「為什麼會這樣？」

    但我得到的回應，永遠只有：「忍耐。」、「包容。」那些痛苦沒有出口，那些傷口沒有被理解。

    於是，我開始用傷害自己的方式，試圖讓自己解脫。我開始喝酒，我甚至閉著眼睛騎車，希望發生意外，直接離開這個世界。

    每當看見有人辦喪事，我會站在旁邊，默默喊自己的名字，希望下一個離開世界的人，就是我。

    那段日子，我每天向 神的禱告只有一句話：「主啊，祢今天願不願意把我的生命拿走？」

當我想放棄生命時，神卻沒有放棄我

    後來，我得了憂鬱症。我會毫無預警地暴怒、大叫、情緒失控。

    身旁的人無法理解我，他們認為我是一個脾氣暴躁、歇斯底里的人。我也被貼上許多標籤：「愛計較」、「沒有愛心」、「自私」、「情緒化」。可是沒有人知道，我裡面其實早已千瘡百孔。我不明白，為什麼自己這麼努力活著，卻仍然活得如此痛苦。我不停問神：「我到底做錯了什麼？」我長期失眠，血壓甚至高到220。那時候，我竟然感到高興。

    因為我以為，神終於垂聽了我的禱告，終於願意讓我離開這個世界。我甚至開始規劃自己的葬禮。然而，耶利米書二十九章11節說：「我知道我向你們所懷的意念，是賜平安的意念，不是降災禍的意念，要叫你們末後有指望。」三個月後，神竟透過一次公司的國外員工旅遊，把我帶去看醫生。祂沒有讓我死。因為祂從來沒有放棄我。

    五年前，在總會聖誕節聚會中，我跪在台下，不斷向神呼求。我哭著對神說：「如果祢還愛我，如果祢還看得見我，求祢給我一點回應。」後來，我抽中了一台七十吋的大電視。那一刻，我以為 神終於回應了我。

    可是隔年開始，一連串災難卻接踵而來。先生先是在工廠跌倒，摔裂兩根肋骨；之後又騎車自摔，全身是血，精神恍惚地騎車去上班，最後是同事打電話通知我，請我立刻送醫。九月二十三日那天，我回宜蘭陪婆婆複診。先生下班後在家煮東西時，又遭火嚴重燒傷，造成全身多處二度燙傷。

    那時，我對神再次產生極深的疑惑。我甚至對神說：「主啊，我以後不敢再中電視了！」

    但真正讓我崩潰的，不只是災難本身，而是那段時間裡，身旁竟然沒有任何人陪伴我、替我代禱。

    我對神吶喊：「祢的愛到底在哪裡？」我求祂親自教導我。

神親自醫治我，也親自把我帶回祂面前

    四年前，在天賜教會週年慶聚會中，神親自對我說：「我要醫治妳。」那一天，神要我不斷跳靈舞。

    祂讓我經歷六個階段：「捆綁、痛苦、掙扎、解脫、醫治、喜樂。」神一步一步拆毀我裡面的黑暗與壓制，也一步一步把我從死亡邊緣拉回來。

    在每一個階段 神會告訴我祂要我跳的靈舞是屬於哪個階段，三年前，在聖靈感動下，我去做試管嬰兒。然而，最後失敗了。那一天，我從醫院一路哭回家，站在十字架前，不停質問神：「為什麼？」直到三天後，我終於放下自己的執著。我對神說：「主啊，祢要不要給我孩子，都交給祢。但求祢一定要祝福我。」就在那一刻，我忽然感受到，神正在醫治我的心。

    後來，當我搬回宜蘭後，我越來越深刻感受到神奇妙的同在。

    我感覺 神正在呼召我。祂對我說：「走出去，我要裝備妳。」於是，我跟著總會去了日本，也去了韓國。神不斷提醒我：「妳不可停止聚會。因為妳一停止聚會，仇敵就會趁機攻擊妳。」 神也讓我明白，過去 神一次又一次感動我跳靈舞，其實是在對我說：「孩子，我一直都在妳身邊。」

    過去，每當神感動我跳靈舞時，我總想逃避、想躲藏，因為我害怕人的眼光。可是每一次，神都再次把我帶回祂面前。詩篇一三九篇7節說：「我往哪裡去躲避祢的靈？我往哪裡逃、躲避祢的面呢？」原來，不是我在尋找神。而是神從來沒有停止尋找我。

以前是神抓住我，如今是我要緊緊抓住神

    我感謝神，讓我在宜區婦女會中，找到一群能一起分享、一起禱告的姊妹。神也修復了我與母親之間的關係，讓我重新學會如何愛家人、如何關心家人。

    直到今天，憂鬱的靈仍偶爾會攻擊我。牠會透過那些我不願面對的事情，試圖再次把我拖回黑暗裡。

    魔鬼撒旦牠會在我耳邊低語：「妳死了最好，沒有人要妳。」
    但感謝神，因著祂的同在，我憂鬱發作的時間，已經被大大縮短。從前，我一發病就是一、兩個星期；如今，只剩下一、兩個小時。

    神教會我，不是在痛苦裡逃跑，而是在痛苦裡呼求祂。以前，我總想透過屬靈前輩尋找答案。

但有一次，神親自對我說：「孩子，我就在這裡。妳為什麼不直接來找我？妳應當定睛在我身上，而不是不停向人尋找答案。」從那之後，我不再拼命抓住人的聲音。

    因為我知道，神會親自帶領我，而我，只需要學會等候祂。

以前，是上帝緊緊抓住我。如今，是我要緊緊抓住神。

    現在，我的禱告是：求神完全倒空我、完全掌管我；讓我獻上自己，成為祂的活祭；求祂使我成為祂所喜悅的器皿，完全被祂使用。

    詩篇27篇1節：「耶和華是我的亮光，是我的拯救，我還怕誰呢？耶和華是我性命的保障，我還懼誰呢？」願一切榮耀，都歸給神。